Nombreuses sont les femmes (mais aussi certains hommes) qui ont vécu, sans s’en rendre compte, une relation avec un reptilien non pacifique. Interview avec le Docteur Vecors, un vrai coup de thêatre dans le landerneau de la psichothérapie du bien être.
- MPR : comment reconnaitre une relation avec un reptilien?
DrV : C’est très simple. Si votre conjoint(e) (oh vous allez pas me faire chier avec le djendeur, ndlr) vous parle avec excitation de domination mondiale, s’il est inscrit sur tinder pour montrer sa queue (de reptile), s’il mue au changement de saison, si vous vous vantez régulièrement de la longueur de sa langue, il est fort crédiblable qu’il s’agisse d’un reptilien. Si certains reptiliens sont pacifiques, d’autres ne le sont pas. Pour le savoir, arrachez une équaille pendant son sommeil. S’il crit, c’est qu’il est pacifique. S’il tente de vous étrangler avec un appendice spécial, il est non pacifique. C’est aussi simple que ça.
- MPR : Mais si on l’aime encoooooooreuh? Pour que tu m’aimes encooooreuh!
oups, j’ai craqué
DrV : Sa dépend. Si vous voulez avoir le destin de Bill Clinetone avec sa femme reptilienne, ou celui de Kate Mideultone, ou même celui d’Emmanuel Macron (voir un prochain article sur « Brigitte ») c’est à dire être complètement subbordonné à votre conjoint(e) dans sa conquête du monde libre, après tout, pourquoi pas! Mais si vous avez l’impression, une fois au lit, de vous retrouvé dans un porno japonais et qu’un corps froid et dur se frotte contre vous, et que ce n’est pas ce que vous attendiez, alors faites comme vos ami(e)s, parlez de relation avec un pervers narcissique (plus discret et plus mainstrim que la relation avec un reptilien), confiez-vous, écoutez vos ami(e)s qui vous disent que votre Jules/Juliette à tendance à les mordres lorsqu’il les salue, et qu’ils les coince dans les toilettes pour tenter de les féconder, faites leur confiance.
- MPR : Comment échapper à son emprise?
mieux vaut investir dans une technologie aïetek
DrV : C’est assez simple. Commencez par dire adieu à votre famille et à vos ami(e)s qui n’y sont pour rien. Vendez votre domicille ou quittez-le, passez chez le chirurgien esthétique ainsi que chez le généticien pour modifier votre gène CI143 qui est détecté par les reptiliens (technique encore à l’essai mais ayant donné des résultats convaincants en dehors de quelques patients ayant développé une maladie léproïde). Détruisez par le feu tout votre matériel électronique. Achetez au noir une parcelle de terrain dans le Larzac ou, encore mieux, en Corrèze, creusez-y une grotte, munissez-vous des technologie les plus efficaces (voir photo), et tout devrait aller. Le petit détail en plus : munissez-vous de vivres pour plusieurs années car la IIIème Guerre Mondiale est imminente.
- MPR : comment se reconstruire après une telle relation?
DrV : les psychotérapeutes comme moi offrent une batterie de services pour vous aidez à vous retrouver, le plus efficiatif étant des photos avec un proverbe chinois. Je vous en offre trois en esclusivité, prendez le temps de méditer chacune d’entre elles.
Vous êtes bien. Très très très bien.
Vous n’avez plus besoin de cette relation. Vous êtes libre, vous êtes freeTM. Vous êtes comme un petit oiseau qui gazouille sur une branche vaciyante, ignorant le serpent qui rampe vers lui, se fichant pas mal de la famine qui risque de le touché l’hiver puisque personne ne nourrit les oiseaux en Corrèze mais les tire à à la carabine.
Vous êtes un lion. Vous vous prélassez au soleil, sans aucune crainte, car vous êtes le roi des animals, et vous ne craignez rien ni personne. Vous vous baignez de soleil (ça change du bunker non loin de Tulle) et vous n’avez pas peur. Vous. N’avez. Pas. Peur. Vous êtes le/la meilleur(e) et le/la plus bel(le) et le/la plus fûté(e) et vous avez un steack devant vous. Vous vous réveillez. Vous êtes sur une paillasse humide en Corrèze, trente boites de cassoulet non loin de vous. Vous. Etes. Vous. Même. Serein(ne).
- MPR : Comment retrouver l’amour après une relation avec un reptilien?
Tout semblait pourtant si bien commencé…
DrV : il vaux mieux y renoncer au départ. En effet, il est fort probable que vous portiiez en vous des oeufs qu’il va falloir éliminer grâce à un mélange de jus de fruits tels que la baie de gaujie, la canneberge, auxquels vous ajouterez un peu de curare. C’est le RU486 des fécondations aliennes. Ensuite, il faut vous reconstruire psykologiquement. Vous retrouvez seul(e) pour vous rendre compte que vous pouvez vivre seule et équilibratée, même si vous êtes moche, et/ou bête, et/ou complètement taré(e). C’est lorsque vous aurez véritablement retrouver votre vraie paix intérieure dans toute sa vérité que vous pourrer passer à autre chose.
