Les équipes de mes propres recherches sont allées recueillir un témoignage aussi édifiant qu’authentique d’un ex membre de la CIA Suisse :
« Pardonne-moi Aliendédé, ma culpabilité me ronge, cela fait trop longtemps maintenant que je me tais. J’en sais trop pour eux et je sais à quoi je m’expose en dévoilant cette honteuse affaire mais le monde doit savoir.
Lorsque j’étais pilote d’essais pour le programme d’armement top secret de l’armée Togolaise, j’ai été témoin d’une entrée atmosphérique non planifiée. Ce qui dans la novlangue des programmes d’armement top secrets du mont dentier (à l’exception des îles Andaman qui préfèrent usiter une terminologie singulière afin de mieux protéger leur avance technologique sur le reste de l’humanité, mais ce point seul mériterai d’être développé dans un article à part tant les intérêts en jeux sont conséquents pour l’avenir de l’ensemble de l’humanité au sein de la confédération galactique) signifie vulgairement que « je me suis retrouvé la truffe plantée dans le cul d’un putain d’OVNI d’sa mère, l’enculé ».
Traumatisé par cette expérience, je pris ma retraite militaire et devins co-pilote de ligne sur « Chemtrail airline ». Et par co-pilote il faut comprendre « le mec qui appuie sur le bouton qui déclenche les pulvérisateurs », car comme tout le monde le sait bien, un co-pilote n’a aucune utilité puisque le pilote lui-même ne sert que lorsque l’ordinateur de bord subit une défaillance. C’est donc lors de cette période de ma vie que j’appris l’existence de certains des secrets de nos maîtres. En effet, vous n’êtes peut-être pas sans savoir que les chemtrails sont des pulvérisations d’agents chimique destinés, suivant qu’il s’agisse d’un gouvernement de gaute ou bien de droiche, à rendre les populations plus dociles ou bien les réduire par stérilisation progressive et diffusion de virus cancéreux, le tout orchestré par la branche franc-maçonnique des illuminatis. Ce qu’en revanche vous ne savez peut-être pas, c’est qu’en réalité, les illuminatis ne servent que de couverture. Ils sont l’interface indispensable aux reptiliens dans leur conquête de l’humanité.
Souayon solidère
C’est également à cette période que l’on me confia une mission supplémentaire que je n’ai d’abord pas comprise, mais qui pris tout son sens lorsque je fis le rapport entre tout les éléments que j’avais à ma disposition. On me demanda de signaler toute entrée atmosphérique suspecte. Et par suspecte il fallait entendre, « qui n’était pas du fait des reptiliens ». C’est alors que j’ai réalisé qu’ils étaient à la recherche de celui qui les narguait depuis des années déjà et que j’avais moi-même rencontré quelques temps plus tôt lorsque j’étais aux commandes de mon appareil expérimental.
Ce n’est qu’en 2009, le long d’une route solitaire de campagne alors que je cherchais un raccourci que jamais je ne trouvai, que je le vis. Son astronef venait de se crasher sous mes yeux. Celui qui me révéla le pot aux roses et par là même devint mon ami, Aliendédé ou Dédé pour les intimes fait parti de cette race d’alien (il tient au terme de race et toute autre appellation serait insultante à ses yeux, un peu comme si quelqu’un vous traitait de Hitler ou de Trump) que l’on a coutume d’appeler les petits gris.
Marcel Vincent l’a vu
Malheureusement, il est le dernier des siens, les autres ayant étés exterminés par les reptiliens pour qui ils constituaient une réelle menace en raison de leur sécrétions anales neurotoxiques pour eux. Il me raconta, en l’échange d’une petite gâterie, qu’il était entré en résistance et constituait dorénavant notre dernier rempart contre la prise de contrôle programmée de notre monde par les reptiliens grâce à leurs sous-fifres du nouvel ordre mondial illuminatis et qu’il devait impérativement rejoindre la zone 51 afin de récupérer des pièces détachées sur le vaisseau de sa tante qui s’était écrasée comme une merde quelques décennies plus tôt (les aliennes au volant…), afin de réparer son véhicule.
En panne
Bon, j’ai pas trop écouté la suite parce que j’m’en branlais en fait. Alors histoire de ne pas passer pour un gros enculé je lui ai filé un marqueur et un bout de carton pour qu’il puisse se confectionner une pancarte d’auto-stop en lui souhaitant bonne chance bien que je savais qu’il n’avait aucune chance de se faire prendre, sauf peut-être contre son gré, vu que par ici les gens sont de putain de gros fachos. Revenu au bout de trois jours pour pour lui faire les poches, pensant qu’il avait crevé, j’eu la surprise de constater qu’il n’était plus là. Un pécore passant au même moment m’appris qu’il l’avait vu partir avec des hommes habillés en noir à bord d’un hélicoptère étrangement silencieux.
Free Aliendédé
Bien sûr, maintenant je regrette, bien sûr, maintenant il est trop tard, pourtant je pouvais encore faire quelque chose pour soulager ma conscience comme un chien se soulage sur le bas de pantalon d’un pauvre type qui n’a pas les cojones de l’en empêcher. Voilà pourquoi j’ai fondé l’association loi 2101 « Touche pas à mon Alien » et réalisé un monument en sa mémoire parce que ça ne mange pas de pain et que c’est plus simple que de faire mes propres recherches.
Le mot nu ment fut nez raie reuh
Si toi aussi tu soutiens mon combat alors montre-toi solidaire en copiant ce texte et en l’envoyant à tout ton répertoire accompagné d’un chaleureux « Allahou Akhbar » alors il t’arrivera de bonnes choses dans les heures qui suivront et tu deviendra célèbre.
En revanche si tu ne le fais pas, cela signifiera juste aux yeux du monde entier que tu n’es qu’un nazi, pédo-zoophile qui avale un grand bol de glaires tout les matins juste parce que tu trouves ça très très bon ma p’tite salope. En ouvrant cette page nous avons pris connaissance de ton identité alors te voilà prévenu.
Namasté. 🙂 »
https://www.youtube.com/watch?v=oqYwMZ4rvkA&feature=youtu.be
Léotroll Tartofion
