Votre chat est-il HPI ? Faites le test

Vous êtes-vous déjà demandé si votre félin pourrait entrer dans la catégorie très exclusive des Hauts Potentiels Intellectuels (HPI) ? Grâce à ce test scientifique validé par notre propre comité scientifique, vous allez enfin le savoir.

Votre chat est-il HPI ?

1. Que fait votre chat lorsque vous ouvrez une boîte de thon ?

Il ne réagit pas et vous fusille du regard : « Les conserves, c’est pour les prolétaires. »
Il fixe intensément la boîte, comme s’il essayait de comprendre le mécanisme pour vous remplacer.
Il miaule si fort que vous êtes à deux doigts d’appeler un exorciste.

2. Lorsque vous travaillez sur votre ordinateur, votre chat :

Écrase les touches avec ses pattes comme s’il rédigeait Mein Kampf en miaou.
S’installe à côté et regarde l’écran, l’air de dire : « Tu es payé pour faire ça ? Pathétique. »
S’endort à moitié dessus, envoyant accidentellement un mail vide à votre patron.

3. Votre chat observe les oiseaux à travers la fenêtre. Il :

Élaborer des plans machiavéliques pour conquérir la race aviaire.
Émet des petits sons étranges, comme s’il tentait de négocier leur reddition.
S’énerve, se cogne contre la vitre, et se ridiculise devant tout le quartier.

4. Que fait votre chat lorsqu’un inconnu sonne à la porte ?

Il court à la porte, prêt à instaurer une dictature dans votre salon.
Il s’installe sur un meuble haut et observe l’intrus comme un psy qui facture 150€/h.
Il file sous le lit plus vite qu’un stagiaire devant un appel téléphonique.

5. Vous sortez un nouveau jouet pour votre chat. Sa réaction ?

Il l’ignore avec une expression de mépris absolu : « Jouer, c’est pour les faibles. »
Il le renifle, puis semble le juger comme un critique d’art blasé.
Il court après et se cogne contre un meuble, détruisant vos espoirs et 30€ de déco.

6. Comment votre chat interagit avec son arbre à chat ?

Il grimpe au sommet, y instaure un gouvernement totalitaire et décrète que vous êtes son esclave.
Il s’assoit à mi-hauteur et semble méditer sur l’absurdité de votre existence.
Il l’ignore et préfère vomir dans vos chaussures.

7. Un jour de pluie, votre chat :

Vous fixe intensément jusqu’à ce que vous ouvriez la porte pour « faire cesser cette météo inacceptable. »
Observe les gouttes d’eau avec un air d’intello dépressif sous Prozac.
Ronfle bruyamment dans son panier, indifférent aux aléas climatiques.

8. Quand votre chat vous regarde, vous avez l’impression qu’il pense :

« Toi, tu ne mérites même pas d’être dans ma future dictature. »
« Un jour, je prendrai ta place… Mais pas aujourd’hui. »
« Nourriture. Nourriture. Nourriture. »

9. Votre chat réagit à son propre reflet dans le miroir. Il :

Se pavane, persuadé qu’il est le Führer de la beauté féline.
Observe calmement, comme s’il philosophait sur la dualité du moi.
Fait tomber le miroir et manque de provoquer un incendie.

10. Comment votre chat vous accueille le matin ?

Il miaule agressivement en exigeant ses croquettes comme un dictateur réclame ses tributs.
Il vous observe silencieusement, jugeant votre misérable routine.
Il essaie de vous faire un câlin, mais trébuche sur votre tête.

Votre chat est-il HPI ?

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