Après trop d’article pour ou contre Pierre Rabhi nous avons décidé de prendre l’info à la source et contacter le premier intéressé: Lord OG Pipipipièèèèèère Rhabiiiiiii!
Une prise de contact laborieuse.
Au début il pensait que nous étions des journalistes qui ne font
Photo by bdunnette 
pas leur propres recherches. Après de longue discussion sur le dark web il a accepté de nous recevoir dans un lieu tenu secret!
(Je précise que non! Cet historique Firefox qui dit que j’ai cherché des MILF dans la Drôme est un faux manifeste). Nous nous y rendons, mon assistant et moi.
Nous sommes accueillis par des proches de Pierre GranGangstaman Rabhi dès l’arrivée en gare. Il doivent nous amener au lieu le plus discret des colibris. Ils appellent ça le « bunker».
Ils ont tous ce qui ressemble à un masque de catch mexicain.
Je brise la glace:
« -Très beaux masques.
-Merci c’est en peau de bouc, c’est biodynamique mais ça gratte.
-Et mon iphone X ne me reconnais plus »
Nous partons en Toyota hybride couleurs camouflage, on nous bande les yeux avec du coton bio biodégradable en moins de 3 ans.
Durant le trajet je demande pourquoi tant de précautions, les masques? Les bandeau de coton? On m’explique que la ville n’est pas sûr, « il y a des gens qui travaillent pour le supermarché Leclerc , et même certains qui bossent pour la matmut! ». Ils sont visiblement très organisés face aux tenants du NWO.
LE BUNKER
Nous arrivons enfin, une fois nos bandeaux retirés (le coton bio ça gratte même pas les yeux!) devant le bunker. Il s’agit d’une grande yourte au toit de chaume en kevlar. La défense n’a pas été laissé au hasard: l’ensemble est ceint d’une large rangée d’orties bio. Le dispositif est parachevé par un nid de guêpes que même nos catcheurs peinent à contenir.
Trois piqûres plus loin, nous entrons dans la yourte. LE bunker!
… Nous patientons dans une antichambre.
… On nous propose du thé mais c’est pas la saison… nous acceptons de l’eau chaude.
… On nous propose du lait de chèvre mais personne ne sait traire la chèvre. Je propose une tasse d’eau chaude à la chèvre.
« bon! Vous pouvez le voir »
Enfin un petit personnage rabougri se présente encapuchonné: « bon! Vous pouvez le voir mais le fatiguez pas trop, il est mal papy ». Cette voix!?! Je reconnais immédiatement Corinne Lepage!
« -bien Maître! Je ferai selon vos dires » (non mais je sais… mais voulez que je réponde quoi?)
Corinne se retire avec une tasse d’eau chaude et la chèvre.
Deux nouveaux catcheurs amènent un nouveau personnage. Encore plus petit, encore plus rabougri sur une sorte de chaise à porteur (la roue c’est pas naturel).
Je suis finalement devant Piiiiiiiére AAAAAAMAZING Rabhi.
-Bonjour Pierre vous voulez une tasse d’eau chaude? On a plus de chèvre… (je fais le mec pas impressionné)
-…Ka!… c’est… Ka oui Ka!
….
Stupéfaction. Le Maître a parlé.
…
Grace à ma vivacité d’esprit et 82 recherches Google, j’ai compris qu’il parlait du mot égyptien Ka.
Je vous laisse apprécier le reste de cette discussion hermétique:
Moi: « Oui vous nous parlez des énergies vitales? »
Pierre LÈVE LES BRAS EN L’AIR Rabhi: -« Kaaa, colibris dire où Ka où Ka… »
Mon assistant: « ha ouais délire »
Moi: « ta gueule »
Toujours moi: « Vous n’êtes donc pas le seul au sein des colibris à prendre des décisions »
Pierre/Un grand pouvoir implique de grande responsabilité/ Rabhi: « ka! Colibris dire Kaaaa , les grands êtres dire kaaaa disent Ka »
Moi: « je comprend: les colibris ont aussi des membres à la conscience supérieure »
Mon assistant: « ha ouais délire »
Moi: « nan mais ta gueule… vraiment! »
Pierre TUPEUXPASTEST’ GRO Rabhi:
« Kaaa… kaaaa hmmmm… ka ka culotte »
Moi: « … … »
Mon assistant: « …. …. »
Moi: « bon on va y aller là »
Pierre MASTAVYNILIST RIPER Rabhi:
« Ka Kaaa culotte, colibris,ka ka culotte! »
Une rencontre inoubliable
Nous nous retirons avec toute la courtoisie que mérite nos hôtes.
Un peu fier, je l’avoue, je m’aperçois que Pierre MAGIC SEX SYMBOLE Rabhi a presque dit se que je voulais qu’il dise.
Corine Lepage nous fait Adieu de la main pendant que la Toyota s’engage dans la descente en roue libre (ça consomme moins). La rencontre fut inoubliable.
Mon assistant ne dit rien. Je lui répond tout de même: « ta gueule »
Photo by Alotor
Photo by bdunnette