NOTE DE LA REDACTION : Voici un document reçu par le département Ressources Humaines de Mes Propres Recherche. Ne pouvant en l’état authentifier ou disqualifier ce témoignage, mais choqués par la potentielle révélation qu’il représente pour tous les chercheurs de vérité, nous nous contentons donc de le publier en l’état. Nous vous laisserons faire vos recherches, et précisons pour l’instant qu’il s’agit sans doute d’une fiction nullement inspirée de personnage réels. Voici ledit document :
Madame, Monsieur,
Je vous présente par cette lettre ma candidature afin de pouvoir faire un stage en alternance dans votre prestigieuse revue, dont je suis une fervente lectrice. Afin de vous prouver tant ma valeur littéraire que mon – lourd – passif de rechercheuse dans le monde des média et mes solides références professionnelles, laissez-moi vous narrer mon stage chez TPMP.
Tout commence un beau jour d’avril, la fin d’année arrivant il est temps pour moi de faire mon stage de découverte en entreprise. Si j’avais su ce que j’allais découvrir !
Fanzouze de Cyril H. et de sa bande de trublions qui ne seraient pas sans susciter un certain émoi sous ma culotte, si j’en portais une 😉 , je décide donc de me présenter spontanément dans toute ma naïveté pour faire un stage chez TPMP. Profitant de mes atouts (je suis très bien foutue avec une poitrine généreuse et des fesses rebondies), j’arrive facilement à passer outre les videurs et je toque, l’air de rien, à la porte du bureau recrutement de TPMP. J’ai un peu peur car bien qu’étant une grosse pute, je reste une femme voilée musulmane mais aussi témoin de Jéhovah.
Quelle n’est alors pas ma surprise de tomber directement nez-à-nez avec Baba lui-même. Confortablement enfoncé dans son fauteuil en cuir, son pantalon est grand ouvert car ses fidèles assistants Jean-Luc et Gilles sont en train de préparer son majestueux engin protubérant, sans doute pour le live de ce soir. Quelle vision ! Munis de lingettes, il doivent chacun nettoyer et faire briller l’une des testicules de Baba, qui se distinguent par leur taille hors du commun. Deux boules d’environ 50 cm de diamètre chacune, ce sont de véritables tumeurs sexuelles d’au moins dix kilos que les assistant lustrent avec passion, mais aussi avec leur langue, tout soumis à la puissance, divine il faut le dire, de l’animateur n°1 du PAF en tout cas c’est mon avis de fanzouze hihihihi.
– Prends la parole petite, (me dit-il), qu’est-ce que tu viens chercher chez TPMP ?
– Bonjour Monsieur Hanouna, je viens pour un stage de fin d’année, je ferais tout ce que vous voulez pour être de la partie (fine hihihi).
– Ecoute poulette pas le temps de tervergiverser, on a eu un changement de programme inopiné et ce soir on reçoit Macron et Mélenchon, tu as intérêt à être dispo ASAP.
La j’avoue que ca m’a un peu troublé car bien que je sois très religieuse j’avais rendez-vous une heure après dans les caves de la cité ou je devais participer à une tournante avec mes cousins et les gros dealers de la cité qui ont comme chacun sait d’énormes bites turgescentes et des flingues. Sachant que Bernard de la Villardière devait faire un reportage sur place dans les semaines qui viennent, il s’agissait pour moi d’une opportunité aussi, et j’ai donc du faire preuve d’esprit d’initiative et telle une leader de choc savoir jauger les priorités. J’ai bien sûr accepté l’offre de Cyril.
A peine le temps de penser à acquiescer que celui-ci me saute dessus, et je ne l’ai pas précisé mais aussi bien ses couilles étaient gigantesques, autant elles étaient surmontées d’un micropénis absolument flasque et ridicule. Essayant tant bien que mal de l’introduire sous ma mini-jupe, je lui dis
– Baba, grand fou ! Ton petit asticot fait a peine vibrer mon clito habitué aux chibres gigantesques des immigrés dealeurs et terroristes de la cité ! Il en faudra plus pour ta petite stagiaire vicieuse
– Tu veux tester le baba ? Tu peux pas me test, me dit-il le regard plein de vice et de folie mentale
Sortant de nulle part un panier rempli de homards vivants, il commence à me taper de leurs pinces pendant que de son autre main, il introduit les crustacés dans mes différents orifices, provoquant, je l’avoue une certaine excitation dans mon pauvre corps de femme faible soumise mais un peu vicelarde j’avoue.
– Alors t une fanzouze hein ? T’aimes ca hein ?
La, baba est un peu dans tous ses états et même si je suis assez fan j’avoue que je le trouve un peu bizarre. Tout rouge, il agite ses écrevisses en moi et commence à jeter des pizzas et de la crème fraîche partout en hurlant, tandis que toutes les portes de l’étage s’ouvrent brutalement. Aguichés par les bruits de bête sauvage de Cyril, il semble que même les invités soient atteints par la joyeuse folie de l’équipe de TPMP.
En effet, Jean-Luc et Manu ont déjà fait tomber leurs costumes et, nus, ils sont rentrés dans une de ces arguties dont ils ont le secret.
– J’ai pas de programme moi ? Peut-être mais tu vas le sentir mon gros projeeeeet !
– Je suis insoumis moi, la France c’est une grande nation, grande comme ce que tu vas te manger dans le Fillon !
Alors la, j’avoue que Macron est quand même plus BG, mais Mélenchon il m’a fait golri avec ce jeu de mots. Un orateur comme ça on en voit pas tous les jours alors pendant qu‘Enora maugrée, car l’équipe est encore en train de la gangbanger, et qu’avec une délicatesse qu’on ne soupçonne pas forcément chez lui, Baba est en train d’éjaculer sur le visage de tous les protagonistes, moi y compris, et bien je me dis oui mon choix est fait. Cette année je vais voter pour la France insoumise aux élections, parce que Mélenchon a vraiment une verge… Pardon, une verve hors du commun mais aussi parce que son programme est le seul qui est réaliste, le seul qui a une vraie proposition pour faire avancer la France et le seul qui a été soumis à un chiffrage complet et à la correction d’économistes comme Jacques Généreux. Vous ne me croyez pas ? Je vous conseille d’aller regarder sur Youtube, il y a une vidéo de 5h30 dans laquelle tous les chiffres sont vérifiés et je ne vois pas vraiment qui peut en dire autant.
En espérant que cette lettre vous a convaincu de mon talent et de ma motivation, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, l’expression de mes sentiments les plus distingués.
Je me tiens à votre disposition pour tout renseignement supplémentaire.
