JESUS REVIENT et achète un RAFALE à Macron

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La fin du monde approche ? Il semble que cela soit le cas, en témoigne  la dernière apparition du prophète favori du monde libre.

Jesus revient parmi les siens et semble mettre à exécution son plan d’Armageddon. Après un rendez-vous secret avec Emmanuel Macron à l’Elysée, il semble que ce dernier aurait finalisé un contrat juteux avec le fils de dieu : La vente d’un Rafale. Une bonne nouvelle pour le commerce extérieur avec l’Au delà.

« C’est fini les conneries »

Jésus, l’envoyé spécial du Saint Père semble déterminé « C’est fini les conneries ! Il est temps de faire table rase de la société humaine, ça part trop en vrille. »

Peu amène sur les choix civilisationnels de l’humanité, il abonde « On vous laisse deux minutes et vous foutez un bordel sans nom. Déjà, quand j’ai vu l’apparition des HandSpinner, j’ai du en réaction faire un facepalm de 1000 ans pour m’en remettre. Puis regardez l’état de la planète, nan mais merde quoi ! C’est pire qu’un Air BNB… Vous chiez comme ça par terre chez les gens ? Va falloir sévir »

ZharmaGeddon

« Je me suis entretenu avec Momo [prophète Mohammed], les calamités, le nucléaire, les campagnes anti vax, on a pas réussi à réduire votre présence. C’est que le pangolin est mon animal préféré, et vous êtes trop nombreux, il sort plus de son trou, il disparait le pangolin mec ! nan mais Halo quoi ? »

« J’ai donc acheté un Rafale. Je vais le multiplier pépère et rameuter les motivs de la gueguerre pour tout péter ! hahahah vous allez en avoir du spectacle bande de demeurés ! »

Sur ces dernières paroles, Jesus crache un dernier jet de salive et s’installe dans le cockpit, la carabine sur les genoux.

« Bon, direction la NRA, il y a plein de tarés là bas que je vais motiver en 2-2 »

« Salut les nazes ! »

 

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